huyy, que velocidad...!

 

Que olor...!

 

que estara soñando?

 

Lo duro del Ciclomontañismo

 

Muy Bonito...!

 

nadadora

 

huyy

 

Novios…

Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia:

• Ándale, María, dame una mamadita... María toda roja de vergüenza le responde:
  
• Pero Juan! Estás loco? Como te la voy a mamar aquí en la puerta de la casa?
  
• Ándale, no te hagas del rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
  
• Qué?, que dices? Si baja algún vecino, o mi familia? Vete, vete, ni lo sueñes.
  
• Ándale, no seas malita y dame una chupadita rápida.
  
• Que no, no y no! Acá no te la chupo ni en sueños...
  

En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:

Dice mi papá que se la mames, que si no, que se la mame yo, y que si no que baja el y se la chupa, pero que quite de una vez por todas la pinche mano de la INTERCOMUNICACIÓN!!...

ESPOSOS

Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford 99."

El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos más cercana y pide las características del Ford 99. El Vendedor le dijo:

- Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y se para cuando lo desea.

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:

"Te envió papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 2000."

La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:

- Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no vota aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones...

Que joyita

Soldado

 

Carta a la esposa

Quiero compartir contigo una carta que le escribi a mi esposa....

Querida esposa Anna:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente....

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío, No lo mires, puedes correr peligro de perder una mano.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte 2 Aspirinas porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada....!!

5. La nevera debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para los tragos y Coca. En la despensa es indispensable tener, Papas fritas y demás picadas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.

6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche o a las 6:00 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

7. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste mas y que te quiera menos.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi. o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces.

10. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una merienda o té en la casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Almuerzo Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo del hijo de no se quien, Primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano) porque:

a. No voy a ir

b. No voy a ir

c. No voy a ir

11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.

12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿Por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

13. Finalmente, ahorrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!...estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, la Bundesliga, la liga Italiana, la Copa América, etc., etc.

Guerra Avisada No Mata Soldados.

Te ama
Tu esposo Juan

guevon

 

Gordita

 

Gordito motico

 

CARTA DE CRISTOBAL COLON AL REY DE ESPANA
AL DESCUBRIR AMERICA HACE 500 AÑOS

Llegamos hace dos meses, y ya casi hemos for-
malizado las relaciones internacionales. Les he comu-
nicado a todas las indias y les ha fascinado la ver-
dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-
ga de nosotros, y lo velludos. Ya nos sacaron todo el se-
creto del exito en la travesia en barco y ya no te-
men a los que veniamos en las 3 carabelas. Estas pu-
ras y lindas mujeres nos han dicho que estan dispues-
tas quieren irse a España con nosotros.

Quiero decirle a usted en lo personal que me co-
noce muy bien, que para entender el dialecto esco-
ji a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-
cina un arroz con pescado muy sabroso y ademas te-
je con mucha creatividad. El papa de ella es pu-
ra necedad y para colmo es demasiado ton-
to y no se ha dado cuenta de la conquista.

Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-
ritana mujer Isabel y digale que por aca la situacion es-
ta reina, que no tema y que muy pronto me acos-
tumbrare a estas tierras, ya que en unos meses mas es-
tare con ella para agradecerle toda su vida.Atte.Cristobal Colon.

Ahora viene la mejor parte: vuelva a leer la carta, pero esta
vez lea una linea si y una no. OK?

Mas Tetas

 

Que Tetas

 

aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh

 

Mision Imposible

 

Lo Bueno, Lo Malo y Lo Feo

Bueno: Esta's de acuerdo con no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta' estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios cassettes pornogra'ficos en su cuarto.
Feo: Tu' apareces en ellos.

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: E'l usa la ropa.
Feo: Le queda mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta' madurando por fin.
Malo: Se esta' acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tu tambie'n.

Bueno: Tu le das clases de educacio'n sexual a tu hija.
Malo: Ella se pasa el rato interrumpie'ndote.
Feo: Sus consejos son mejores que los tuyos.

Bueno: Tu esposa no te esta' hablando todo el di'a.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguio' trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana ma's que tu.

Bueno: Tu hijo esta' saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa esta' embarazada.
Malo: Son mellizos.
Feo: Te hiciste la vasectomi'a hace cinco años.